760. Не обещайте деве юной...

А повод - очень страшный..., мне кажется.

У меня пару месяцев назад вошло в привычку смотреть корейские сериалы по выходным... Хорошие пониматели, которым, как известно, много слов не нужно, уже сейчас грохнулись в обморок от ужаса, да?... Можно не продолжать?)))...

Но я всё равно продолжу...

Поскольку те турецкие сериалы, что мне нравились,- стабильно оказывались ремэйками корейских,- я шла их смотреть в оригинальном варианте. Так я вообще "к корейцам" попала. А потом я заметила, что у них всё всегда про любовь, и хорошо кончается. И корову за хвост они не тянут,- сюжет достаточно стремительно развивается. И потом,- там миллион сериалов, и они все уже отсняты, и бесплатно в интернете лежат,- что позволяет маньякам типа меня посмотреть целый сериал дня за два. Как раз на выходные хватает. 

Так что, как я сказала, на выходные у меня обычно план всегда есть..., и это было просто вопросом времени, чтобы я (из любопытства) попёрлась посмотреть, "а что у них там" с языком. 

Зашла. Рассыпалась клоками. Повисла на суках дубов. От счастья. Потому что "ни-чё непонятно". Помните еще такое чувство?... Ну, когда вам фразу по-турецки говорили, а у вас нервный смех в ответ?... Тут даже до фразы дело не дошло. Они там пытаются показать, как букву (просто букву) написать, а у меня уже нервная истерика... Но это, как я сказала, от счастья. Beni anlama... для меня это всё еще волшебный рецепт безмерной радости. 

Сижу-такая на уроке корейского алфавита, рот до ушей хоть завязочки пришей (как это? ağzım kulaklarımda, да?), а внутренний голос трясёт меня за плечи: "Ипполит, держи себя в руках. Держи себя в руках, я сказал. Оля, что ты делаешь? Срочно закрой и вернись в турецкий. Я кому сказал?! Быстро закрыла!!!"

А там так прикольно - надо либо гавкать, либо мяукать. Но даже мяукать надо - типа как басом. И люди - на кукол похожи. Игрушечные какие-то. Очень смешно... А внутренний голос: "Да, очень смешно, и ничего не понятно, всё как ты любишь, но я тебя умоляю, можешь уже это закрыть?!"... Таким усилием воли ушла оттуда, такиииим усилием воли...

Скорей бы уже июнь... Внутренний голос (он чего-то развыступался сегодня) говорит: "Позволь тебе напомнить, что после турецкого ты собиралась к голландскому вернуться"... А я ему: "Голландский не убежит. Это вообще месяца на три. А мне нужны - долгоиграющие планы"... А он-такой: "Эх, смотри, Надежда, чтобы к моему возвращению тут не завелся кто-нибудь третий....". В смысле, "Эх, смотри, Ольга, чтобы к июню у тебя в планах не завелся какой-нибудь третий язык". 

А даже если и так, что тут такого? Я свободная совершеннолетняя белая женщина, имею право!.. Это ты мне?... Нет, внутреннему голосу отвечаю. А он: "Это называется промискуитет. Неспособность хранить верность одному и тому же му... языку!"... А я: "Давай, кидайся терминами... Да! Мне надоедает монотонность! Suç mu? Я и так ему много лет подарила,- надо было наслаждаться мной, пока мог! Может, я просто не создана для долгих отношений?! Может, не родился еще тот язык, который меня на всю жизнь к себе привязать способен. Если он хочет, чтобы я любила только его одного, то это значит, что он хочет лишить меня свободы и права любить других. Это жестоко и эгоистично!... Поэтому молчи, и дай мне сделать всё по-своему!"

Я-вот, знаете ли, два раза выходила замуж и два раза разводилась. И я помню, каким психологически страшным моментом была для меня свадьба оба раза. Вроде бы, и свадьбу хотелось, но... с другой стороны, и повязать себя с кем-то на всю жизнь - всегда было устрашающей перспективой. Я, например,- очень хорошо помню, как оба раза в душе возмущалась, зачем люди вообще изобрели институт брака. Это же как стоять там, в ЗАГСе или в церкви, в 19 лет, и клясться, что больше ты никогда ни в кого не влюбишься. А если и зародится в тебе это прекрасное чувство к кому-то,- ты его в себе нещадно убьешь... Это же добровольно отказать себе в праве на свободу чувств, нет? Это же прямо-таки бесчеловечно!... Мне так казалось... Мне казалось, что всё это рассчитано на людей, которые как нестерилизованные кошки. Если им секса захочется с кем-то еще,- то они это желание в себе подавить должны... Ну мало ли,- может, в древности люди как кошки и были, а женщины там на правах животных, типа. Но я же - про любовь думала... Про настоящее чувство... Не одно и то же (же!)... Поэтому, верите, нет,- я обоим мужьям с порога заявляла: если по-настоящему кого-то вдруг полюбишь, на меня можешь даже не смотреть,- иди к ней, будь счастлив... А они никогда мне не верили. Говорили "такое впечатление, что ты намекаешь на то, что тебя я люблю - не по-настоящему". А мне всё равно было, по-настоящему или не по-настоящему. Я говорила: "Какая разница,- ты ж на мне (аж) женился! Я просто не хочу, чтобы наш брак был препятствием на пути настоящей любви". А они говорили "Нет, я останусь с тобой навсегда, и больше никого не полюблю". Это же враньё. У тебя что, сердца нет? За всю свою долгую счастливую жизнь ты больше ни разу никого не полюбишь? Да что ты за человек такой вообще тогда?! Или, если ты нормальный человек и кого-то полюбишь, зачем врешь мне перед алтарем? Зачем приносишь заведомо ложные клятвы?... Ну почему, вообще, нельзя было немного видоизменить клятвы верности в сторону "Я буду с тобой, пока буду тебя любить, и не буду тебе изменять с другими женщинами просто так. Но когда я полюблю кого-то еще, наш с тобой брак закончится"?... Это было бы честно, мне кажется. 

Ведь вот так подумать - женщины уж точно не могут ждать настоящей любви слишком долго,- им детей надо успеть родить до сорока лет. А вдруг настоящая любовь в 80 придёт? Чего, сидеть-ждать и в носу ковыряться тем временем?!... А мужчины... Вдруг его любовь придёт, когда ей будет далеко за сорок? Они уже и детей заиметь не смогут. Разве не лучше, чтобы у женщины уже были дети к тому моменту, и чтобы у тебя самого были дети, пусть с другой?... То есть, замуж выходить и жениться,- однозначно надо. По техническим причинам, как бы. Но большая любовь - к браку мало отношения имеет... Мне так казалось...

Хотя, вполне очевидно, что я такие "заявления" выкатывала своим мужьям только потому, что сама для себя о тех же правах как-то пыталась договориться... БЭСполезно. Всё равно,- что ни развод, то драма вселенского масштаба. Как говорила Наденька, "дааааа, мужиков выставлять - сложно".

А с другой стороны... Если ты вменяемая женщина, то.... гипотетически можешь быть счастлива с любым вменяемым мужчиной... Это так страшно... Если у тебя есть доступ ко всем подряд (а у вас он есть), то, правильно подстроившись под него, оба можете быть более-менее счастливы... всю жизнь. То есть, вот реально могу сказать: я могла бы быть счастлива С ЛЮБЫМ из моих бывших мужей, женихов, поклонников и даже друзей. Но кого выбрать? И стоит ли выбирать вообще? Такое чувство, что ты стоишь ручкой на краю листа бумаги, а лист усеян точечками. Какую линию ты проведешь, какие точечки соединишь ручкой,- так и напишется судьба. Ход истории поменяется от твоего выбора, ВООБЩЕ ВСЁ пойдет по-другому, ты совсем другую жизнь проживешь... И ты видишь, как женщины вокруг - ведут линию и соединяют первые приглянувшиеся им точечки,- даже не думая особо. Такое впечатление, что им "лишь бы порисовать". Они вообще радуются, что эти точечки там есть, и быстрей-быстрей пытаются их ручкой захватить... А некоторые - упрутся взглядом, как бараны, в одну-единственную точечку, но как до нее линию довести - не знают, и поэтому так всю жизнь сидят и смотрят на нее, ничего вообще не рисуя. 

А я, получается,- пытаюсь сторговаться: "Хорошо, я проведу линию и соединю точечки, но при условии, что потом мне дадут еще один такой же листочек, и еще один, а лучше - вообще, целую стопку".

Вот у меня с языками - похожая штука. Я либо сразу оговариваю сроки, либо договариваюсь, что, как только перестану любить,- уйду... Можете смело проводить параллель между наличием более, чем одного иностранного языка у человека и более, чем одним браком у него же. В смысле, что я специально не занималась статистикой, но мне кажется, что что-то такое должно прослеживаться. Сколько у человека языков, столько у него и жизней... Но если вдруг кто-то желает поставить диагноз "боязнь отношений" или "хроническая неверность",- вспомните о всех тех, кто одновременно несколько языков учит. Оооо, я таких знаю - десятками... Ведите параллель обратно теперь, как они строят свою личную жизнь... А я как язык учу?... Один... несколько лет... с такой любовью, которую еще немного - и в стихах воспевать можно будет... Каждый день, каждую минуту - всё ему отдаю... У меня в гороскопе написано знаете, что?... При полной одержимости личной свободой - недосягаем в своей верности. Мне кажется, они прям хорошо тут угадали, молодцы. Я бы подписалась... Просто я нашла компромисс между одним и другим, мне кажется.

С турецким у меня контракт - ровно на 1001 урок. И я его долюблю до 1001 урока, как обещала. Отдам всю себя, как обычно. К другим языкам, если такие еще будут,- я просто приглядываюсь. И ничего страшного, что я посмотрела, как пишутся корейские буквы. Это не измена. Я даже ни одного слова не выучила, клянусь. Просто посмотрела на буквы и нервно посмеялась. Хорошо провела время, порадовалась жизни. Никакой любви. Так, в гости, считай, сходила... Вот... Не измена... Ты мне говоришь?... Да... А я разве в чем-то тебя обвиняла?... Нет еще, не успела просто, это я заранее защищаюсь... Не стоит, я считаю.   

Ну и прекрасно.

Моя старшенькая только что вернулась из Греции. Показывает мне какие-то совершенно умопомрачительные фотографии Акрополиса и... каких-то других древнегреческих зданий, и на этом месте я понимаю, что ни-фи-га-шеч-ки не знаю про Грецию. Потому что обычно, куда мои дети пальцем ни ткнут,- я всегда могу хоть что-то интересное им рассказать, а тут - я аж растерялась... Поэтому села смотреть документальный фильм про Акрополис. На турецком.

Сейчас вы тоже его смотреть будете.

Дружно собираем незнакомую лексику. Её там совсем чуть-чуть, но есть. Играем в грибы,- кто больше насобирает, тот и выиграл, договорились?

Поехали:

Мысль первая: из-за формата, похожего на пятую серию Миграций, и из-за того же голоса за кадром,- сразу кажется, что все эти археологи - полные профаны. А жаль.
Мысль вторая: совершенно очевидно, что в следующем году я еду в Грецию... Раз фильм посмотрела, то сразу "очень надо" стало. Про Акрополис я уже всё знаю, и про древнегреческих богов Тэтэшечка тоже успел нам поведать, поэтому.... уже можно ехать... Я, кстати, греческого языка не знаю (еще). Занесу в список потенциальных "будущих бывших". Это же непопулярный язык, правда?... Его ж мало кто знает, верно?... Наверное, он мне тоже очень нужен... Хотя, на греческом я помню "хроники хроня" из очень старой рекламы йогурта. Когда у нас девочка-гречанка жила, я спросила ее, что это значит. Интересно вам?... "С давних-предавних времен"... А! И моя Саша сказала, что она там много всего понимала из написанного. Клянется, что очень похоже на русский язык. Не знаю, верить или нет. Но зацените, как я своим детям внушила еще в нежном возрасте, что они "знают" все языки, потому что мы с их папой кучу языков знали, и им с генами это передалось. Будто, у них это всё в геноме лежит, а им просто надо стараться "вспомнить". Обманула их. Со временем призналась, что обманула, но им уже было всё равно. Они не хотят помнить моё признание, а "хотят верить", что всё так, как я им наврала. И поэтому у них всё получается... Мораль: врите детям. Только врите что-то полезное.))))

Я пошла пересматривать фильм и выписывать "грибы". Мы же в игру играем, да?... Я хочу победить, иначе зачем вообще участвовать. Скоро увидимся!!!